Creí haberlo superado, creí que ya no iba a lagrimear a ver fotos, ni ver micros ni nada por el estilo, pero hoy después de casi un año entro a face como cualquier otro día y ahí aparece, en mi inicio una foto de Genux y del Nahuel Huapi, fue inevitable sonreír y que se me cayeran unas pequeñas lagrimitas. Ya no es mi promo, ya no me toca a mi, ya no estoy en la cuenta regresiva. Ya paso mi turno, solo me quedaron los buenos recuerdos de haber podido pasar los mejores 10 días de mi vida junto a mis compañeros y amigos. Creo que va a ser imposible superar alguna vez esto. Agradezco a la vida por haber podido vivir lo que viví, uno de los recuerdos que van a quedar siempre en mi corazón. Barilo, promo 12 ♥ 

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A veces dejar de intentar, no significa dejar de querer. A veces significa que empezamos a pensar un poco en nosotros, en lo que nos va a hacer bien; Significa darnos cuenta que no vale la pena seguir luchando por algo que sabemos que no va a cambiar, que no nos sirve de nada remar contra la corriente y hacernos mal a nosotros mismos. A veces solo tenemos que abrir los ojos y darnos cuenta que haymuchas cosas mas por las cuales seguir, y no hay que estancarse en algo que no funciona, y aunque nos duela, hay que dejarlo a un costado. Dejar de intentar no quiere decir que ya no querramos a alguien, sino que nos dimos cuenta que no es para nosotros, o por lo menos no ahora, entonces es mejor que cada uno siga su camino, hasta que el tiempo lo decida..

Bueno, la cosa es que me siento como el orto. Soy una pelotuda tremenda , la mas pajera del universo. Creo que si hacen un concurso de gente pajera me dejan afuera por ventaja. No se porque carajo me pasa esto, no quiero ser asi :( Buuuuuuuu :'( Es horrible. Y nada, siento un nudo enorme enorme enorme en la garganta, tengo ganas de llorar :/ Bueno nada, no tengo gana de seguir escribiendo. Chau

Siempre me cuesta empezar a escribir lo que siento o lo que me pasa, amaneci queriendo un diario intimo, pero esto fue lo que encontre, , asi que voy a escribirlo aca. Me siento sola, siento que no encajo, quiero hacer las cosas bien pero me salen mal todo el tiempo.. Se que hay gente que esta peor, pero yo tambien lo estoy. Necesito estar bien y no puedo, es como que estoy en un pozo del que no puedo salir, intento e intento pero nunca puedo. Y cuando logro aislarme, salir de ese lugar donde no me siento bien, es cuando me vuelve a pasar lo mismo.. No se como hacer para entenderlo, y estoy mal, y no se porque me agarran estas cosas. Pero tampoco me gusta contar lo que me pasa, siento que las cosas son muy mias, y que el resto de la sociedad nunca me entenderia. Quiero que me quieran, no que me lastimen, pero si me quieren tengo miedo a lastimar a la gente. Tengo miedo a empezar a caminar y que haya otro pozo, y no poder salir mas, que sea una cadena... Ya no se como descargarme, siento que las lagrimas muchas veces no me alcanzan..